Estimados lectores.

En esta oportunidad quisiera relatarles un suceso reciente que marcó de una manera trascendental mi cotidianidad y muy seguramente mi manera de actuar en próximas ocasiones; la soberbia y el talante, ambas virtudes características del Dr. Megavolt han pasado a mejor vida, una etapa sombría en la vida de su súper-héroe favorito ha comenzado.

Así que de ahora en adelante sera mejor que olviden esas actitudes que me convirtieron en el gran héroe que alguna vez fui.

No se verán de nuevo protagonizadas por mi las siguientes escenas :

Esas largas horas al teléfono increpando a la señorita del servicio técnico del proveedor de internet de turno, frases como “AH Y ENTONCES ME VA A DEJAR DE FACTURAR EL TIEMPO QUE SE CAYO LA RED “ ó “ LE INSISTO EN QUE 125 Kbps NO SON 128 Kbps LADRONES !!! “ hicieron las delicias de grandes y chicos y provocaron estress de niveles insoportables en mas de una señorita de voz dulzona y conocimientos nulos.

No mas lecciones de vida a los taxistas por no tener sencillo para un billete de 10.000, aun habiéndoles avisado del mismo, anotaciones como “ ME NIEGO A BUSCAR SENCILLO” ó “LE FIGURO DEJARME LA CARRERA GRATIS” no serán pronunciadas de nuevo por su servidor.

Adiós a toda la serie “Dr. Megavolt va al banco” con clásicos como :

“Señor portero mi reloj dice que son las 3:59 y puede corroborar usted que esta en un perfecto GMT -5 sincronizado con greenwich, así que proceda a abrirme la puerta pues este maldito banco aun no ha cerrado”
“Señorita me importa un carajo si aquí esta la BRINKS, el DAS, o el mismísimo SWAT pero usted no me puede encerrar en su banco porque le da la gana”
“COMO ES POSIBLE QUE TENGAN 6 CAJAS Y DOS CAJEROS, ACASO NO SABEN CONTAR ?? “
“señorita a mi no me importa si usted dice que no recibe servicios públicos en la jornada de la tarde, pues mi recibo dice lo contrario, Así que o me recibe la luz o me presta el teléfono para llamar a la superintendencia”

y es que amables lectores hace unas semanas tuve que ir a una cooperativa de esas que reciben los servicios públicos a pagar el recibo de la electricidad y del teléfono, tamaña seria mi sorpresa al ver que después de media hora de tortuosa fila bajo el inclemente sol de mi amada Bucaramanga el zambo que estaba al frente mio sacó aproximadamente 70 recibos para pagar, si señores 70 !! sin exagerar, el iguazo este sacó los recibos de todo un conjunto residencial y muy tieso y muy majo se dispuso a ser atendido por una amable cajera a la que llamaremos cariñosamente “Maldita Pusilánime e Insulsa Incompetente”, total que me le acerque al zambo y le dije muy cortésmente, “Señor, Estad usted irrespetando el tiempo de toda la fila, debe pasar el numero de recibos reglamentado por la corporación y si le hacen falta entonces debe hacer de nuevo la fila”, obteniendo del zambo como respuesta una serie de originales improperios.

45 minutos después de que la Maldita Pusilánime e Insulsa Incompetente terminase de atender al Zambo Con Botas, finalmente pude pasar yo con mi miserable par de recibos. Obviamente al dirigirme a la señorita hice una breve acotación acerca de porque ella no debió haber atendido al señor zambo, y muy cortésmente le dije “ Disculpe señorita usted esta infringiendo la reglamentación, se paso por el cogote a toda la fila y eso no se debe hacer, regaleme por favor su nombre y donde puedo emitir una queja” …….ella volteo displicentemente su rostro corroído por la maldad y me devolvió los recibos sellados sin abrir en ningún momento su gaznate… yo pensé… “Ha aprendido su lección, lo has hecho de nuevo Megavolt sois cojonudo “ ……… y hasta ahí todo bien……

Como seria mi reacción apreciados lectores cuando hace un par de días me pregunta mi sabia madre… Oscar ! (mi alter-ego) porque los señores de la ESSA (Electrificadora de Santander Sociedad Anónima) dicen que no hemos pagado el recibo del mes ?? …… la Maldita Pusilánime e Insulsa Incompetente me la hizo….. me dejo aburrido y buscando como loco los recibos sellados para ir a pasear de empresa en empresa…. incompetencia 1 , Megavolt 0 ……. mi amable anotación solo sirvió para que ella descargara su ira sobre mis servicios públicos, ni lección ni nada, ella siempre tuvo el sartén por el mango… y lo sabia…

Así que señores lectores, no mas talante estilo Megavolt, aprendí que en la lucha contra la incompetencia no hay nada que hacer, su ejercito de criaturas malignas no tiene comparación, y las buenas intenciones no tienen cabida, tal vez algún día volverá el antiguo Dr. Megavolt, a luchar contra estos bellacos, mientras tanto estoy tan amilanado que ni siquiera he podido pensar en mi justa venganza.

Adiós Lectores….. Tengan un buen día… yo me dedicare a llorar bajo la lluvia.

Hoy se acaba de cumplir un año desde que uno de los sucesos mas dolorosos en la historia del Dr. Megavolt ocurriese, un año desde que fui timado cual ingenua colegiala, un año hace que las fuerzas del mal lograron corroer mi noble alma y trastornar mi sentido común, un año ya paso del engaño… si estimados lectores, hace un año me uní a una PIRAMIDE !!!!

Para los lectores que a lo mejor no conozcan al respecto de uno de las estafas mas populares del siglo XX haremos (desde mi perspectiva) una pequeña introducción al tema:

Una pirámide es una maravillosa estafa que data del año 1920, fue perpetrada en primera oportunidad por el italiano Carlos Ponzi (ahí están pintados) y consiste en que le des tu dinero a una persona a cambio de nada, y en que te comprometas a conseguir mas pichones que te den a ti dinero de la misma manera, de esa forma los que están debajo tuyo pagan tu inversión y entre mas incautos acumules mas ganancias obtendrás, evidentemente todo termina siendo manipulado por una cabeza principal que decide el flujo del dinero y que al darse cuenta de que la gente deja de anotarse en la famosa pirámide suele huir a un romántico destino tropical, como por ejemplo Panamá o todas esas islas pequeñas que nunca hemos sabido si realmente existen (guyana, trinidad, etc..).

El problema de los faraones (así le llamaremos de ahora en adelante a la partida de embaucadores que crean aquí y allá nuevas pirámides) era que la fama de la palabra pirámide era demasiado mala y ya todos huían de ese tipo de negocios al solo mencionarles el nombre, así que después de pasar por nombres como “El Tetraedro de la fortuna” , “ Los Paralelepípedos del éxito “ , y “Súper Astros Mega Chillionarios” , decidieron quedarse con el adecuado nombre de “NEGOCIO MULTINIVEL”.

En el negocio multinivel la diferencia fundamental radica en que no se trabaja directamente con dinero sino con productos, es decir yo doy una cantidad de dinero para recibir productos y/o la capacidad de vender como distribuidor una cierta gama de productos, osea que además de que tu sales a vender los productos de una compañía (con las ganancias que ello implica) ellos te cobran por el honor de poder venderlos… mucha vaina tan berrionda… según las leyes americanas este negocio no es una estafa (osea no es una pirámide) siempre y cuando no haya un flujo o ganancia de dinero por incluir gente dentro del modelo piramidal, es decir, si tu caíste como pichón, el pichón arriba tuyo no debería ganar nada adicional por tu entrada (mas si por lo que tu hagas en ventas y comisiones), el problema es que la mayoría de multi-pirámides (como para llegar a un acuerdo con el nombre) se saltan esa regla por la faja con supuestos “bonos” o “promociones adicionales” , que esconden la evidente ilegalidad de la situación, y de esa manera capturan colegialas (con colegiala entiéndase cualquier ingenuo en su hora boba) a cascoporro con la promesa de “tu te metes, metes a tu familia y amigos y ya recuperaste y doblaste tu inversión” , nunca hablan de los productos que ofrecen porque usualmente o son un total truño o es mas fácil vender banderas de Israel en el Libano que los mismos productos.

Usualmente el faraón principal se las arregla para designar jerarquías en todos los lugares donde esparce su triste estafa, estos personajes están encargados de colaborarle a los nuevos zombies digo pichones, a succionar los cerebros digo el dinero, de los nuevos pichones que van a estar debajo de ellos, además, el capataz de vereda se encarga de “motivar” mediante reuniones que carecen totalmente de un contenido intelectual, a la manada de desilusionados pichones que se han dado cuenta que de eso tan bueno no daban tanto. Una vez el pichón cae en la trampa, asume su error y por vergüenza decide no contar a nadie la realidad de su derrota, prefiriendo seguir con la patética pantomima de la multi-pirámide, siempre apoyado por el capataz de vereda que intenta ayudarle al nuevo pichón a pasarle el billete falso a cualquier otra persona, sin distinciones, amigos o enemigos son iguales en el bajo mundo piramidal.

Para conseguir nuevos incautos los capataces utilizan soeces reuniones manipuladas de tal manera que el prospecto de pichón no pueda hacer ninguna pregunta que nazca del maravilloso sentido común, el ataque masivo y las tácticas de confusión terminan logrando capturar a un nuevo miembro en la comunidad, quien cree acaba de tomar el mundo con las manos y finalmente va a salir de pobre. Así que señores lectores el pichón armado con una libreta de frases pendejas sacadas de un libro de superación personal y con una bolsa de productos sin valor que le vendieron por un platal sale optimista y altivo a conquistar su mundo.

Si señores lectores, al Dr. Megavolt lo embaucaron, a punta de tácticas neo-corporativas de acoso y convencimiento ficticio (porque los capataces de vereda y superiores de la pirámide nunca tienen tanta plata como dicen que tienen o si la tienen no fue gracias a la pirámide) y caí redondito como pichón. Ya hace un año de eso y hace unos días pague la ultima cuota de la tarjeta de crédito, fue a la larga casi 1.200.000 que termine pagando por 2 Aceleradores de Internet, 1 Mes gratis de Internet por teléfono, y el derecho de comprar en una tienda virtual que tiene almacenes con su propia tienda y descuentos, todo por solo 1.200.000 …. ahhhh y lo mas importante, la oportunidad de estafar gente que estimo y que creo les debo una merecida disculpa (ellos saben quienes son) aunque no estaba consciente de lo que hacia, debo admitir de que en lo profundo sabia que todo eso no era mas que un truño… nunca pude cobrar los famosos cheques de comisiones ni los de meter pichones porque o no se podían cobrar en colombia o el “líder” de turno no hacia llegar el cheque (y eso que cuando uno se inscribía le pedían la dirección de la casa y le decían con un hermoso tono grave “a donde quieres que te lleguen los cheques” ).

Debo añadir que la empresa en cuestión que ofrece toda esta maravilla de oportunidades ha pasado de llamarse 2by2.Net a IXP.Net y ahora YOR.Net; es muy fácil encontrar información acerca de sus chascarrillos escribiendo “2by2.net Sucks“ en Google, por si les puede la curiosidad.

Se supone que son una empresa de tecnología pero tecnológicamente hablando su servicio de telefonía ip deja mucho que desear, recuerdo tanto cuando me vendieron los DpPhone (telefonos dialpad) refurbished (remanufacturados) además de con un sobre costo absurdo, y me decía a mi mismo “Dr. Megavolt, pero que estamos haciendo“… en fin… ya me salí de ahí, y como recuerdo solo tengo las amables charlas con el señor del servicio técnico que pienso me detesta desde lo mas profundo de su corazón.

Como reflexión final para los que estén pensando en “pichonearse”, hay compañías que parecen ser mas serias en ese sentido, desde amway hasta yambal o que se yo, imagino que no todos estarán tan podridos, pero si quieren la opinión personal del Dr. Megavolt yo les recomiendo que estudien, trabajen y no pretendan ganársela así tan fácil en la vida, ya esta bien de comer entero lectores.

ACTUALIZACIÓN ACTUALIZACIÓN OJO !

via El Caso De encontre esta perla superbien explicada acerca de YOR. NET y su antiguo IXP.NET agasanjese lectores ! es una presentacion de power point bastante bien documentada, esperan a que pasen los 8 segundos y listo a descargarla.

http://ez-files.net/download.php?file=3cf55055

Bitácora del Capitán Megavolt - Viernes 11 de Agosto.

Naufragando en la red llegue al texto titulado “A Girl’s Guide to Geek Guys” (Una guía para chicas sobre los chicos geek) y decidí modificarlo y traducirlo al castellano (se perdió mucho del texto original) para poder compartirlo con ustedes, sin embargo, antes de enseñarles el texto me gustaría dejar en claro un par de conceptos que les permitirán entender mejor las barrabasadas que escribo.

1. Nerd.

Hablamos de una persona académicamente apta, pero con un comportamiento social retraído y conservador, el nerd tiende a ser poco carismático, no es realmente pasional con las cosas que hace, siente que cumple con sus responsabilidades y con eso es feliz. La mayoría de los nerds obtienen lo que se proponen en la vida (estabilidad económica principalmente) pero les falta esa chispa que les enciende la vida, los nerds son personajes muy solitarios, difícilmente se les ve en manadas.

2. Freak.

Aquí vamos desde el fenómeno literalmente (como la mujer barbuda) hasta el tipo que tomaba fotos en la película “belleza americana”, un freak no tiene necesariamente vínculos académicos ni sociales, sencillamente goza comportándose extrañamente, en esta categoría entran también los góticos, sádicos, locos, etc…

3. Geek.

Tiene una aceptación académica fluctuante, un geek puede ser el mejor o el peor en sus estudios según su disposición, es decir, aunque un geek puede aprenderse de memoria un libro de leyes le interesa tan poco que difícilmente sabrá el nombre del presidente de su país. Los geek tienden a ser pasionales con su pasado y veneran como culto las series que los educaron, pueden contarte el final de los transformers primera generación o de V la batalla final, como si lo hubiesen emitido un día antes. Sus relaciones sociales son ambiguas, pueden comportarse como un nerd o como un freak según la circunstancia, normalmente un geek tiene un amplio círculo de amigos (también geeks) y de vez en cuando sale por ahí a comportarse como otro mortal más (usualmente con objetivos sentimentales). Los geek tienen la capacidad de impregnar el ambiente convirtiendo en geeks a sus amigos mortales, dándoles así el don del “Geekismo” y permitiéndoles conocer así “El Sentido de La Vida”, los geek no solo tienen que ver con las computadoras, hay geeks de absolutamente todo, por ejemplo los “OTAKU” son los geek del anime y el manga, hay geeks para la economía, la ciencia, y hasta la culinaria.

4. Friki.

Son una degeneración del Geek (como cuando los elfos malos se volvieron orcos), son geeks absurdamente pasionales pero absolutamente inútiles, la mayoría de ellos son roleros (jugadores de rol), Trekkies (derivación de fans de star trek), metaleros de power europeo (música basada en el heavy metal y adornada con flautas, violines, pianos, dragones y princesas, ideal para jugar rol), y los mas tétricos hablan hasta Klingon (idioma utilizado en la serie Star Trek), las leyendas cuentan que los frikis son producto de la unión aberrante entre un geek, un freak y un nerd…. algunos lectores dirán sabiamente que los geek también suelen tener las características anteriores, pero es que en un friki hablamos de intensidad al 100% viven por y para lo anterior, nada mas, los geek lo manejan usualmente como hobbies.

4. Frikismo.

No todo al que le dicen Friki es friki, suele usarse como exageración, es decir que si te dicen Friki alguna vez no necesariamente te están atacando, solo te dicen que estas siendo demasiado geek, el frikismo es un adjetivo como tal, es decir, “Que comida tan friki”, “Que arbol mas friki”, “Que perro tan frikoso”.

Ahora si vamos con el artículo, próximamente agregare las definiciones de “Gótico de Vereda”, “Cinéfilo Fantoche” y “Neo-Comunista”.

Guía Promocional de Geeks orientada a Mujeres Lindas y Listas.

Así que terminaste con el bajista de la banda de punk y no sabes que mas hacer con tu vida sentimental, todos los chicos “Play” están saliendo con colegiales sensuales, encerrados en la cárcel o finalmente se casaron con la anciana que les pagaba las deudas, el capitán del equipo de fútbol americano no tiene donde caerse muerto y todos los modelos cari-bonitos están saliendo del closet por oleadas ?…. es la hora de que veas que existe un prospecto de hombre que tal vez no hayas considerado antes, un hombre de pura sustancia, quietud y estabilidad, una criatura cerebral con una cultura muy suya. En otras palabras, un Geek.

Porque los chicos Geek son Mejores

Usualmente están disponibles.
Las otras viejas no van a tratar de quitártelos.
Pueden reparar cosas.
Tus padres los amaran.
Son muy listos.

Porque no los habíamos notado antes?

Aunque los geek disfrutan mucho de los estilos musicales alternativos, no los veras por ahí en conciertos muy a menudo. En vez de eso los encontraras saliendo con sus amigos, discutiendo la última revolución en hardware o perfeccionando sus imitaciones de Bill Gates. Te habrás dado cuenta de que algunas personas usan camisetas con logos de sus bandas favoritas, bueno, los geeks usan camisetas con logos de diferentes compañías de software (especialmente videojuegos), así muestran que están bien actualizados (como sus computadores). La mejor manera de conocer a un geek es a través de la Internet, todos los geek tienen la fantasía secreta de conocer a alguna chica en el ciberespacio, y llevar un tórrido romance por e-mail, una forma en la cual el tiene la oportunidad de combinar una actividad donde se siente confortable (la computación) y una en la que no se siente tan a gusto (socializar), para muchos geeks tener ciber-citas es como una forma avanzada de algún tipo de video juego. Su debilidad es tu fortaleza.

Impresiones.

A lo mejor habrás notado que estos hombres tienen extrañas ideas acerca de como funciona el mundo, y algunas extrañamente particulares acerca de las mujeres. Hay una razón para esto. Es porque ellos tienen experiencias interpersonales a veces muy limitadas y usualmente buscan en lados muy extraños sus modelos comportamentales. A falta de una verdadera experiencia social, los geeks usualmente van a través de una etapa intermedia donde basados en romanticismo narrativo terminan modelándose a en el mismo (en otras palabras se meten en la serie de televisión que mas les gusta y creen que viven ahí).

El Factor Star Trek

Si no te gusta star trek, o si por lo menos no lo toleras, puedes olvidarte de meterte con un geek, y es que no solo estoy hablando de la etapa clásica del capitán kirk y el sr. spock, No! tienes que tolerar ” The Next Generation, Deep Space Nine, Babylon 5, Battle Star Galactica, Star Wars (con todo y libros), etc… Recuerdas cuando dijimos lo de que se creen lo que ven? bueno… no te sorprendas si su modelo de relación esta ligado con el modelo sexual a bordo del Enterprise (La nave de Star Trek).

“Los hombres manejan la tecnología y el barco, y las mujeres son las que los cuidan (doctoras, consejeras, todas vestidas en trajes de malla apretaditos y sensuales) ” este mundo metaforiza las fantasías de cualquier geek, que se ve a si mismo aún geek, pero también como un oficial viril y heroico quien secretamente desea a una chica sexy e inteligente que lo acoja y acepte por quien es. Si estas dispuesta a aceptar esto, entonces estas lista para cualquier relación geek.

Cocina Geek.

Los geeks suelen comer basura, ellos prefieren trabajar y pensar, antes que hacer todo eso de cocinar. Así que asegúrate de que tu geek no se convenza de que eres un robot dispensador de comida casera, hazlo cocinar para el mismo, esto traerá beneficios, ya que cocinan tan mal que no se comen lo que preparan esto se traduce en que perderán el peso que tan fácilmente ganan (recuerda que son muy sedentarios).

Estilo de vida Geek.

Los geek tienen largos hábitos laborales y tienden a traer mas trabajo a la casa con ellos. Tu debes parecer al menos interesada en su trabajo, por lo menos entender claramente el funcionamiento del computador es esencial; si no puedes dominarlo totalmente, al menos debes ser capaz de hablar de ello. Recuerda que la mayoría de los geeks se estresan muy fácilmente, para relajarse los geeks aman jugar con su computadora, y ven ciencia ficción ademas de animación japonesa.

————Fin de la Guía———–

Que tal muchachonas, bastante alentador cierto? Anímense, miren que la experiencia con un geek suena bastante llamativa.

Finalmente una reflexión.

Los geeks están llamados a convertirse en el bastión principal de la sociedad moderna, el que tiene el conocimiento y el atrevimiento definitivamente va a tener el poder, las barreras del dinero se están rompiendo con la fuerza de la astucia y del poco utilizado sentido común, llegara el día en que los geeks del mundo se unan y juntos destruyan las oscuras fuerzas de la burocracia. Así que… cuando esto suceda… no te gustaría estar en el equipo ganador?

Saludos Lectores ¡

Episodio 8000. (Breve Resumen)

Corría una oscura época en la intergaláctica republica de Colombia, el caos gobernaba y las fuerzas del mal reunidas bajo las órdenes del oscuro comandante Vader hacían lo que querían con la ciudadanía, que oprimida cumplía con los designios de la oscura republica. El otrora honesto senador Vader finalmente había sucumbido al lado oscuro de la fuerza y utilizaba su inmenso poder para controlar las rutas mercantes hacia la confederación norteamericana, el sabia que al dominar el comercio del blanco producto podía llegar a dominar la galaxia entera y al parecer lo estaba consiguiendo.

Sin embargo existía también un joven guerrero jedi que parecía controlar la fuerza tan bien como el mismísimo Esco-vader y cada día que pasaba ganaba mas adeptos entre los rebeldes a la implantada republica, sus propuestas de honestidad, paz y justicia se contradecían con el modelo tirano y salvaje que vader representaba, la suerte estaba echada parecía que los rebeldes tenían una oportunidad de oro si contaban con la ayuda de Luis Carlos “Luke” Galán.

Los seres mas ruines de la galaxia se oponían a la existencia del joven Galan, e intentaron en más de una oportunidad acabar con la vida del caballero jedi, sin embargo la fuerza lo mantuvo a salvo. Uno de los delincuentes intergalácticos que tenían vínculos con la republica y mas detestaban al joven jedi era el detestable “Samper The Hutt”, de quien se decía que por ser tan gordo y “bojote” no podía voltearse, de ahí que todo terminase sucediendo siempre a sus espaldas.

Sin embargo el mayor problema del joven galan no era Samper, sino la cabeza maestra de todo el movimiento imperial, un malvado maestro de marionetas y poseedor del don de la oratoria, nadie nunca sospecho de el, su bajo perfil lo hacia invisible ante los estamentos pero poco a poco fue controlando todos los círculos de la republica, el era el EMPERADOR SANTOFIMIO.

El emperador provoco caos desde su disimulada posición y moviendo fichas como si fueran peones en un tablero de ajedrez, acabo con edificios, naves y hasta se sospecha que tuvo que ver en el auto-ataque al palacio de la republica.

Desafortunadamente para el movimiento rebelde el joven galan falleció victima de un cobarde atentado perpetrado desde la mente del mismísimo emperador y manipulado por Esco-Vader, la oportunidad de una republica limpia se nublaba. Sin embargo la popularidad del joven galan sirvió para que la población escogiese como mandatario del estado a uno de sus colaboradores cercanos, Cesar3PO quien lastimosamente no lleno las expectativas que generaba el jedi galan. Se sospecha que Cesar3PO seguía bajo el dominio del emperador Santofimio y de Esco-Vader, ya que propuso políticas económicas que favorecieron la subyugación del pueblo, tal y como lo deseaba el emperador, también se le recuerda por haber sumido en la oscuridad a la republica en lo que el llamo “racionamientos”.

Y después de muchos años… como que la cosa no ha cambiado mucho… vida berraca mano pa` estar fregados.

¡Saludos Lectores Hasta Un Nuevo Post ¡