Mensaje Navideño del Dr. Megavolt

Extensivo a todos sus amigos, familiares y lectores.

24 de Diciembre de 2006

Varios se han preguntado que ha sido del Dr. Megavolt, esto debido a mi larga ausencia en el blog (casi olvido la contraseña), seria irrespetuoso con aquellos que en alguna oportunidad me han leído no explicarles el porque de mi ausencia, bueno la cosa es mas o menos así…

Después de luchar cruentas batallas contra toda una gama de archienemigos me dí cuenta que necesitaba nuevos y mejores retos así que decidí hacerle frente al mayor enemigo que el Dr. Megavolt pudiese haber tenido jamas.

pero para hacer esto debía primero someterme a un largo entrenamiento que me permitiese hacerle frente a mi nemesis con posibilidades de vencerle, para ello tuve que alejarme de todas las pasiones mundanas y dedicarme un ciento por ciento a mi preparación.

El entrenamiento fue duro algo inimaginable, largas jornadas de esfuerzo físico e intelectual, que buscaban despertar en mi el poder oculto que me ayudaría a vencer al rival mas duro existente… si señores hablo del mismísimo PROFESOR DESEMPLEO!

Una vez preparado, salí decidido a luchar con DESEMPLEO y sostuvimos una batalla épica digna de ser nombrada en las novelas arturicas, decían que iba a durar cerca de mil años, pero afortunadamente el tiempo se redujo y encontré la luz !

Sin embargo aún sigo en la lucha contra el desempleo, no es un enemigo que se derrote fácilmente, claro esta que espero que este nuevo año 2007 me de a mi y a la empresa que unos compañeros y yo iniciamos, los contratos que me permitan recuperar la dignidad.

Mientras tanto no me queda mas sino desearles a ustedes lo mejor en estas navidades y en el venidero año, junto con la promesa de volver a escribir con regularidad y no dejar de nuevo abandonado este espacio, así que lectores no tomen tanto, pilas con toda la comida o vayan alistando lo del gimnasio en enero, pasen su navidad en familia y con sus amigos, y a los señores pilas los cogen mal parqueados y se les enfurece la fiera.

AGENDA DEL PRESIDENTE ÁLVARO URIBE VÉLEZ EN NUEVA YORK

Bogotá, 18 sep. (SNE).- La siguiente es la agenda del presidente Álvaro Uribe Vélez durante su visita a Nueva York, Estados Unidos.
MIÉRCOLES 20 DE SEPTIEMBRE
9:20 a.m. Participación del presidente Álvaro Uribe Vélez en Clinton Global Iniciative
12:00 p.m. Reunión con el Council on Foreign Relations
2:30 p.m. Reunión bilateral con el ex presidente de Estados Unidos, Bill Clinton
4:00 p.m. Reunión con Bill Gates, CEO de Microsoft.
5:30 p.m. Reunión bilateral con la Secretaria de Estado, Condolezza Rice
7:30 p.m. Asistencia del presidente Álvaro Uribe Vélez al Banquete del Millón
JUEVES 21 DE SEPTIEMBRE
9.30 a.m. Entrevista con el Secretario General de las Naciones Unidas, Kofi Annan
10:00 a.m. Intervención del Presidente Álvaro Uribe Vélez ante la Asamblea General de las Naciones Unidas.
12:00 m Conferencia en el Council of the Americas y la Colombian American Association
3:00 p.m. Reunión con el New York Times.
4:00 p.m. Regreso a Bogotá

Mas o menos esa fue la cara que puse cuando leí que nuestro presidente y máximo representante de los colombianos, Alvaro Uribe Velez, se encontrará con Bill Gates, el opulento magnate de la informática, y es que tan solo pensar en que el demonio paisa se reunirá con el Cyber-Diablo me da escozor, pavor, soponcio, ardor, dolor, y hasta estreñimiento, visualicen ustedes lectores esta divertida reunión (podría llamarle aquelarre?) entre dos dignos representantes de la opresión y la soberbia, imaginen las severas fluctuaciones negativas en la fuerza que debe causar, tales que no podrían ser equilibradas ni siquiera con la fusión entre el Dalai Lama y el mismísimo Jebus.

Ahora reflexionando un poco, además del intercambio cultural entre dos lideres en sus respectivos campos, que consecuencias tendremos gracias a la reunión imperial ?… permitanme darles mi humilde pronostico…. Nuestras instituciones se verán obligadas a depender únicamente de un sistema operativo deficiente, impositivo y además de eso costoso, por el resto de su existencia….. desde la escuela mas pequeña, hasta la presidencia de la república, pasando por el seguro social, la dian y hacienda están condenadas a perder su autonomía (más) en función de una plataforma base de muy pero muy bajo perfil (para el que no haya entendido hasta aquí, hablo de Windows).

Con el afán de ser mas claro en mis opiniones (y que no digan que me comporto como otro anti- microsoft mas sin fundamentos) y evitar así malas interpretaciones, les voy a especificar mi punto de vista al respecto de los productos Microsoft.

El software marca Microsoft en general, goza de una buena reputación entre los nuevos usuarios de sistemas informáticos, esto se debe a su supuesta facilidad de operación y administración; no obstante sus problemas de seguridad y la inestabilidad histórica de sus plataformas, pareciesen no hacer mella en los consumidores cotidianos, ¿por que? muy sencillo… Porque para ellos lo único que ha existido en sus vidas es Windows y Office, pare de contar, así que si falla Microsoft deben someterse sumisamente porque seria algo así como una especie de designio divino que no puede ser modificado. Cuando se le ofrece a esta gama de usuarios operar con otra alternativa (si, existen otras y por montones!!!) su reacción convencional es la de negarse rotundamente a aprender otra manera de hacer las cosas con la excusa de que es muy difícil, y que Microsoft por otro lado es mas fácil (y bonito, dicen unos), cuando la realidad es que son mas perezosos que una marmota cudriplegica.

Un par de ejemplos ilustrativos: llevo meses tratando de convencer a una señora para que deje de usar Internet Explorer y empiece a usar Mozilla Firefox para navegar en internet, la respuesta de la señora para negarse a mis peticiones es: “Ayyy señor doctor don ingeniero Megavolt, es que es muy diferente y difícil de usar para mi, yo sigo con el explorer mejor” POR DIOS !!! ES UN SIMPLE NAVEGADOR !!! COMO VA A SER TAN DIFERENTE !!!!, por otro lado tenemos el problema de las suites de ofimática, les voy a ser honesto, a mi me parece imposible manejar correctamente el Microsoft Word, es todo un complejo sistema lleno de recovecos para el usuario, las imágenes se mueven por todos lados, insertar una formula matemática es todo una hazaña y ni que decir de crear documentos a doble columna, mientras que el Open Office (por dar un ejemplo) es supremamente mansito y agradecido, y despues llega doña cleotilde la secretaria, a decirle al jefe que TIENE que comprar el Office en la empresa porque si no hacen huelga… JA !!! TENGO ES QUE MORIRME ! le diría yo amablemente.

Algún lector listillo sabiamente dirá “ Pero Dr. Megavolt, Actualmente ya todas las entidades estatales funcionan con productos Microsoft “ , a lo cual yo le contesto que tiene toda la razón, sin embargo lo importante es no atarnos de por vida a Microsoft, esto por varios motivos, uno de ellos y creo que el mas importante es el hecho de no tener control sobre la información confidencial que se almacene en la plataforma al desconocer el código fuente de la misma, y el segundo y mas evidente es el alto costo que tiene y que repercute directamente en nosotros que somos los que pagamos los impuestos. Existen ejemplos excelentes de como una comunidad ha podido migrarse totalmente a sistemas libres como el Linux en países nórdicos, en Alemania, en Italia …. pero el ejemplo que mas me gusta y deseo compartir con ustedes es el de la comunidad autónoma de Extremadura en España, que basándose en su propia distribución (GnuLinex) contribuyeron a aumentar el desarrollo de la región y a independizarla del gran hermano.

Para los lectores que no se han animado a probar otras alternativas los invito muy comedidamente a que lo intenten, si quieren instalar un Linux, en cualquier distribución pueden contar con mi ayuda hasta donde me sea posible, les recomiendo un OpenSuse o un Ubuntu para comenzar y que se den cuenta de lo sencillo y agradecido que resulta ser un sistema diferente al Windows convencional, a los que tienen una empresa les recuerdo con este post que tienen una opción libre para dejar de pagar altos costos en licencias, no tengan miedo, hay aplicaciones para todos los gustos, y todas las necesidades, y son tanto o más confiables que las que ya conocen bajo windows, animo lectores, y recuerden, no nos dejemos meter un golazo de la Microsoft, que si la fundación Bill y Melinda Gates dona 100 pesos para las minas antipersonales, creanme que sacan por lo menos 500 a punta de productos sobrevalorados.

Y para terminar.

Algo bueno tiene que tener Microsoft, por mi lado a mi personalmente me encanta el IDE del Visual Studio.NET, tanto el 2003 como el 2005, me parece una belleza, para mi que lo compraron hecho por ahi en internet.

Saludos !

Los vientos que los cuernos de guerra soplan desde el oriente llevan consigo una noticia, digo una advertencia, que digo ! una amenaza ! el mensaje a continuación es concluyente, debemos resistir los embates que se avecinan…. fuerza hermanos….

SEPTIEMBRE DEL AÑO DEL SEÑOR

COMUNIDAD BUMANGUESA

CON MUCHA TRISTEZA LES INFORMO DE LA ORGANIZACION POR PARTE DE TRIBUS BARBARAS LOCALES, DE UNA FIESTA, JOLGORIO O ARRUMAMIENTO DE MAGNITUDES ESTRATOSFERICAS.

ESTA BACANAL DEL HAMPA Y POZO INFECTO CON SUDOR DE BORRACHO LOCAL TOMARA LUGAR EN LAS ARTERIAS VIALES BUMANGUESAS CONGESTIONANDO E INTERRUMPIENDO LA VIDA DE TODOS LOS CIUDADANOS DE BIEN DURANTE DIEZ(10) TORTUOSOS DIAS.

EL MOTIVO DE ESTA REUNION DE LEMMINGS SEGUN HA CONCLUIDO NUESTRO DEPARTAMENTO DE INTELIGENCIA ES RECREAR LA ATMOSFERA NECESARIA PARA POTENCIAR SU RITUAL DE APAREAMIENTO; ESTE NECESITA QUE LOS PARTICIPANTES ESTEN EMBRIAGADOS HASTA EL TUETANO MIENTRAS INTERPRETAN MAGISTRALMENTE SUS GROTESCAS DANZAS AUTOCTONAS, TODO ESTO BUSCANDO IMPRESIONAR AL SEXO OPUESTO.

NO OBSTANTE LA REUNION NO SE LIMITA A PERMITIR QUE UNA ESPECIE ZANGANA SE CONTINUE PERPETUANDO, TAMBIEN LAS FUERZAS DE LA OSCURIDAD APROVECHAN ESTE DESORDEN PARA HACER SU AGOSTO (PERO EN SEPTIEMBRE), LOS ROBOS Y LA VIOLENCIA CALLEJERA SERAN SU DIARIO SUSTENTO, Y EL MARTIRIO DE OTROS, CUIDADO GENTE DE BIEN.

POR FAVOR NO INTENTEN DETENER A LA HORDA DE ZAMBOS, YA QUE ESTOS TIENDEN A COMPORTARSE AGRESIVAMENTE SEGUN AUMENTA LA INGESTA DE ALCOHOL, DEJEN SU VALENTIA A UN LADO, SON SENCILLAMENTE INCONTROLABLES.

FIN DEL COMUNICADO.

Señores lectores, lo anterior es totalmente confirmado, ya la brisa trae consigo olor a aguardiente adulterado y sudor trasnochado, anuncio postrimero de lo que se nos vienen encima, la maldita feria vuelve de nuevo, y es que las cosas malas de la vida suceden muy frecuentemente, o si no porque el mundial si lo hacen cada 4 años… y lo peor es que en esta oportunidad el celebérrimo Dr. Megavolt no puede huir a cualquier otro lado, como bien acostumbrado lo tenia, y parece que tendrá que tolerar todo este pútrido evento en su totalidad.

Y es que la feria bonita debe ser la mas “incluyente” de todo el pais (notese el sarcasmo) pues todo esta diseñado para el mismo estereotipo de la población, es decir, si alguno de ustedes le pregunta a algún orco de estos aficionados a la feria, “Que va a haber en la feria”, muy seguramente le responderá :

DE TODO MANO, DE TODO ! ESO VA A HABER FERIA GANADERA, CABALGATA, ARTISTAS VALLENATOS Y MUCHO MAS !

Mucho mas ?? la berraca feria es eso… vacas y vallenato……diantres y es que ninguna de las 2 me gusta, porque fuera que hicieran un asado gigante (por las vacas) con todos invitados ahí si me animo, pero es puro desfile de traqueto con su reinita montada en su bello rocín, y es que lectores, si vamos a enaltecer a las figuras híbridas de humanos y animales (como lo hacemos al ver una cabalgata, admirando a los centauros) entonces los invito a recordar a los wuzzles, con hiponeja, abeleon, cangufante y todos sus amigos, que por lo menos estos animales están menos vistos… y traen algo mas interesante que mierda en las calles y trancones.

Y ahora vamos al vallenato, desgracia tan infinita la nuestra… vaya y venga la representación cultural, pues mal que bien a mucha gente le gusta y tampoco puede uno ofender los gustos tan directamente (o por lo menos me abstengo de hacerlo) PERO SOLO VALLENATO!!! OLA !! es que por ahí hay otras 2 orquesta de merengue y ya pare de contar, sin mencionar que van a hacer tocar a la banda bogotana “Dr. Krapula” el ultimo día y como teloneros de banda de vallenato ! AHHH HABRASE VISTO TAMAÑA DESFACHATEZ !!! pero que estamos haciennndooo señor alcalde don Honorio que aquí habitamos otros mortales compadree…..

En fin…..son como dos semanas donde todo el mundo se cree ganadero, y se disparan los robos al cien, mucho vallenato y borrachos por montones… saludos especiales a los que viven cerca de la avenida quebradaseca porque cuando empiecen los conciertos van a divertirse como enanos esquivando zambos…y para los que quieren andar de ferias y no les convence el programa de nuestro alcalde, les recomiendo el festival de piano que se realiza actualmente en la UIS, un ejemplo de festival con reconocimiento internacional, porque si bien es cierto que en ambos casos todo es pan y circo para el pueblo, debemos reconocer que ya esta bueno de tanto circo de los hermanos Gasca y pan mojicón, demosle la oportunidad al pan francés y al circo del sol !

Saludos !!

Estimados lectores.

En esta oportunidad quisiera relatarles un suceso reciente que marcó de una manera trascendental mi cotidianidad y muy seguramente mi manera de actuar en próximas ocasiones; la soberbia y el talante, ambas virtudes características del Dr. Megavolt han pasado a mejor vida, una etapa sombría en la vida de su súper-héroe favorito ha comenzado.

Así que de ahora en adelante sera mejor que olviden esas actitudes que me convirtieron en el gran héroe que alguna vez fui.

No se verán de nuevo protagonizadas por mi las siguientes escenas :

Esas largas horas al teléfono increpando a la señorita del servicio técnico del proveedor de internet de turno, frases como “AH Y ENTONCES ME VA A DEJAR DE FACTURAR EL TIEMPO QUE SE CAYO LA RED “ ó “ LE INSISTO EN QUE 125 Kbps NO SON 128 Kbps LADRONES !!! “ hicieron las delicias de grandes y chicos y provocaron estress de niveles insoportables en mas de una señorita de voz dulzona y conocimientos nulos.

No mas lecciones de vida a los taxistas por no tener sencillo para un billete de 10.000, aun habiéndoles avisado del mismo, anotaciones como “ ME NIEGO A BUSCAR SENCILLO” ó “LE FIGURO DEJARME LA CARRERA GRATIS” no serán pronunciadas de nuevo por su servidor.

Adiós a toda la serie “Dr. Megavolt va al banco” con clásicos como :

“Señor portero mi reloj dice que son las 3:59 y puede corroborar usted que esta en un perfecto GMT -5 sincronizado con greenwich, así que proceda a abrirme la puerta pues este maldito banco aun no ha cerrado”
“Señorita me importa un carajo si aquí esta la BRINKS, el DAS, o el mismísimo SWAT pero usted no me puede encerrar en su banco porque le da la gana”
“COMO ES POSIBLE QUE TENGAN 6 CAJAS Y DOS CAJEROS, ACASO NO SABEN CONTAR ?? “
“señorita a mi no me importa si usted dice que no recibe servicios públicos en la jornada de la tarde, pues mi recibo dice lo contrario, Así que o me recibe la luz o me presta el teléfono para llamar a la superintendencia”

y es que amables lectores hace unas semanas tuve que ir a una cooperativa de esas que reciben los servicios públicos a pagar el recibo de la electricidad y del teléfono, tamaña seria mi sorpresa al ver que después de media hora de tortuosa fila bajo el inclemente sol de mi amada Bucaramanga el zambo que estaba al frente mio sacó aproximadamente 70 recibos para pagar, si señores 70 !! sin exagerar, el iguazo este sacó los recibos de todo un conjunto residencial y muy tieso y muy majo se dispuso a ser atendido por una amable cajera a la que llamaremos cariñosamente “Maldita Pusilánime e Insulsa Incompetente”, total que me le acerque al zambo y le dije muy cortésmente, “Señor, Estad usted irrespetando el tiempo de toda la fila, debe pasar el numero de recibos reglamentado por la corporación y si le hacen falta entonces debe hacer de nuevo la fila”, obteniendo del zambo como respuesta una serie de originales improperios.

45 minutos después de que la Maldita Pusilánime e Insulsa Incompetente terminase de atender al Zambo Con Botas, finalmente pude pasar yo con mi miserable par de recibos. Obviamente al dirigirme a la señorita hice una breve acotación acerca de porque ella no debió haber atendido al señor zambo, y muy cortésmente le dije “ Disculpe señorita usted esta infringiendo la reglamentación, se paso por el cogote a toda la fila y eso no se debe hacer, regaleme por favor su nombre y donde puedo emitir una queja” …….ella volteo displicentemente su rostro corroído por la maldad y me devolvió los recibos sellados sin abrir en ningún momento su gaznate… yo pensé… “Ha aprendido su lección, lo has hecho de nuevo Megavolt sois cojonudo “ ……… y hasta ahí todo bien……

Como seria mi reacción apreciados lectores cuando hace un par de días me pregunta mi sabia madre… Oscar ! (mi alter-ego) porque los señores de la ESSA (Electrificadora de Santander Sociedad Anónima) dicen que no hemos pagado el recibo del mes ?? …… la Maldita Pusilánime e Insulsa Incompetente me la hizo….. me dejo aburrido y buscando como loco los recibos sellados para ir a pasear de empresa en empresa…. incompetencia 1 , Megavolt 0 ……. mi amable anotación solo sirvió para que ella descargara su ira sobre mis servicios públicos, ni lección ni nada, ella siempre tuvo el sartén por el mango… y lo sabia…

Así que señores lectores, no mas talante estilo Megavolt, aprendí que en la lucha contra la incompetencia no hay nada que hacer, su ejercito de criaturas malignas no tiene comparación, y las buenas intenciones no tienen cabida, tal vez algún día volverá el antiguo Dr. Megavolt, a luchar contra estos bellacos, mientras tanto estoy tan amilanado que ni siquiera he podido pensar en mi justa venganza.

Adiós Lectores….. Tengan un buen día… yo me dedicare a llorar bajo la lluvia.

Hoy se acaba de cumplir un año desde que uno de los sucesos mas dolorosos en la historia del Dr. Megavolt ocurriese, un año desde que fui timado cual ingenua colegiala, un año hace que las fuerzas del mal lograron corroer mi noble alma y trastornar mi sentido común, un año ya paso del engaño… si estimados lectores, hace un año me uní a una PIRAMIDE !!!!

Para los lectores que a lo mejor no conozcan al respecto de uno de las estafas mas populares del siglo XX haremos (desde mi perspectiva) una pequeña introducción al tema:

Una pirámide es una maravillosa estafa que data del año 1920, fue perpetrada en primera oportunidad por el italiano Carlos Ponzi (ahí están pintados) y consiste en que le des tu dinero a una persona a cambio de nada, y en que te comprometas a conseguir mas pichones que te den a ti dinero de la misma manera, de esa forma los que están debajo tuyo pagan tu inversión y entre mas incautos acumules mas ganancias obtendrás, evidentemente todo termina siendo manipulado por una cabeza principal que decide el flujo del dinero y que al darse cuenta de que la gente deja de anotarse en la famosa pirámide suele huir a un romántico destino tropical, como por ejemplo Panamá o todas esas islas pequeñas que nunca hemos sabido si realmente existen (guyana, trinidad, etc..).

El problema de los faraones (así le llamaremos de ahora en adelante a la partida de embaucadores que crean aquí y allá nuevas pirámides) era que la fama de la palabra pirámide era demasiado mala y ya todos huían de ese tipo de negocios al solo mencionarles el nombre, así que después de pasar por nombres como “El Tetraedro de la fortuna” , “ Los Paralelepípedos del éxito “ , y “Súper Astros Mega Chillionarios” , decidieron quedarse con el adecuado nombre de “NEGOCIO MULTINIVEL”.

En el negocio multinivel la diferencia fundamental radica en que no se trabaja directamente con dinero sino con productos, es decir yo doy una cantidad de dinero para recibir productos y/o la capacidad de vender como distribuidor una cierta gama de productos, osea que además de que tu sales a vender los productos de una compañía (con las ganancias que ello implica) ellos te cobran por el honor de poder venderlos… mucha vaina tan berrionda… según las leyes americanas este negocio no es una estafa (osea no es una pirámide) siempre y cuando no haya un flujo o ganancia de dinero por incluir gente dentro del modelo piramidal, es decir, si tu caíste como pichón, el pichón arriba tuyo no debería ganar nada adicional por tu entrada (mas si por lo que tu hagas en ventas y comisiones), el problema es que la mayoría de multi-pirámides (como para llegar a un acuerdo con el nombre) se saltan esa regla por la faja con supuestos “bonos” o “promociones adicionales” , que esconden la evidente ilegalidad de la situación, y de esa manera capturan colegialas (con colegiala entiéndase cualquier ingenuo en su hora boba) a cascoporro con la promesa de “tu te metes, metes a tu familia y amigos y ya recuperaste y doblaste tu inversión” , nunca hablan de los productos que ofrecen porque usualmente o son un total truño o es mas fácil vender banderas de Israel en el Libano que los mismos productos.

Usualmente el faraón principal se las arregla para designar jerarquías en todos los lugares donde esparce su triste estafa, estos personajes están encargados de colaborarle a los nuevos zombies digo pichones, a succionar los cerebros digo el dinero, de los nuevos pichones que van a estar debajo de ellos, además, el capataz de vereda se encarga de “motivar” mediante reuniones que carecen totalmente de un contenido intelectual, a la manada de desilusionados pichones que se han dado cuenta que de eso tan bueno no daban tanto. Una vez el pichón cae en la trampa, asume su error y por vergüenza decide no contar a nadie la realidad de su derrota, prefiriendo seguir con la patética pantomima de la multi-pirámide, siempre apoyado por el capataz de vereda que intenta ayudarle al nuevo pichón a pasarle el billete falso a cualquier otra persona, sin distinciones, amigos o enemigos son iguales en el bajo mundo piramidal.

Para conseguir nuevos incautos los capataces utilizan soeces reuniones manipuladas de tal manera que el prospecto de pichón no pueda hacer ninguna pregunta que nazca del maravilloso sentido común, el ataque masivo y las tácticas de confusión terminan logrando capturar a un nuevo miembro en la comunidad, quien cree acaba de tomar el mundo con las manos y finalmente va a salir de pobre. Así que señores lectores el pichón armado con una libreta de frases pendejas sacadas de un libro de superación personal y con una bolsa de productos sin valor que le vendieron por un platal sale optimista y altivo a conquistar su mundo.

Si señores lectores, al Dr. Megavolt lo embaucaron, a punta de tácticas neo-corporativas de acoso y convencimiento ficticio (porque los capataces de vereda y superiores de la pirámide nunca tienen tanta plata como dicen que tienen o si la tienen no fue gracias a la pirámide) y caí redondito como pichón. Ya hace un año de eso y hace unos días pague la ultima cuota de la tarjeta de crédito, fue a la larga casi 1.200.000 que termine pagando por 2 Aceleradores de Internet, 1 Mes gratis de Internet por teléfono, y el derecho de comprar en una tienda virtual que tiene almacenes con su propia tienda y descuentos, todo por solo 1.200.000 …. ahhhh y lo mas importante, la oportunidad de estafar gente que estimo y que creo les debo una merecida disculpa (ellos saben quienes son) aunque no estaba consciente de lo que hacia, debo admitir de que en lo profundo sabia que todo eso no era mas que un truño… nunca pude cobrar los famosos cheques de comisiones ni los de meter pichones porque o no se podían cobrar en colombia o el “líder” de turno no hacia llegar el cheque (y eso que cuando uno se inscribía le pedían la dirección de la casa y le decían con un hermoso tono grave “a donde quieres que te lleguen los cheques” ).

Debo añadir que la empresa en cuestión que ofrece toda esta maravilla de oportunidades ha pasado de llamarse 2by2.Net a IXP.Net y ahora YOR.Net; es muy fácil encontrar información acerca de sus chascarrillos escribiendo “2by2.net Sucks“ en Google, por si les puede la curiosidad.

Se supone que son una empresa de tecnología pero tecnológicamente hablando su servicio de telefonía ip deja mucho que desear, recuerdo tanto cuando me vendieron los DpPhone (telefonos dialpad) refurbished (remanufacturados) además de con un sobre costo absurdo, y me decía a mi mismo “Dr. Megavolt, pero que estamos haciendo“… en fin… ya me salí de ahí, y como recuerdo solo tengo las amables charlas con el señor del servicio técnico que pienso me detesta desde lo mas profundo de su corazón.

Como reflexión final para los que estén pensando en “pichonearse”, hay compañías que parecen ser mas serias en ese sentido, desde amway hasta yambal o que se yo, imagino que no todos estarán tan podridos, pero si quieren la opinión personal del Dr. Megavolt yo les recomiendo que estudien, trabajen y no pretendan ganársela así tan fácil en la vida, ya esta bien de comer entero lectores.

ACTUALIZACIÓN ACTUALIZACIÓN OJO !

via El Caso De encontre esta perla superbien explicada acerca de YOR. NET y su antiguo IXP.NET agasanjese lectores ! es una presentacion de power point bastante bien documentada, esperan a que pasen los 8 segundos y listo a descargarla.

http://ez-files.net/download.php?file=3cf55055

Bitácora del Capitán Megavolt - Viernes 11 de Agosto.

Naufragando en la red llegue al texto titulado “A Girl’s Guide to Geek Guys” (Una guía para chicas sobre los chicos geek) y decidí modificarlo y traducirlo al castellano (se perdió mucho del texto original) para poder compartirlo con ustedes, sin embargo, antes de enseñarles el texto me gustaría dejar en claro un par de conceptos que les permitirán entender mejor las barrabasadas que escribo.

1. Nerd.

Hablamos de una persona académicamente apta, pero con un comportamiento social retraído y conservador, el nerd tiende a ser poco carismático, no es realmente pasional con las cosas que hace, siente que cumple con sus responsabilidades y con eso es feliz. La mayoría de los nerds obtienen lo que se proponen en la vida (estabilidad económica principalmente) pero les falta esa chispa que les enciende la vida, los nerds son personajes muy solitarios, difícilmente se les ve en manadas.

2. Freak.

Aquí vamos desde el fenómeno literalmente (como la mujer barbuda) hasta el tipo que tomaba fotos en la película “belleza americana”, un freak no tiene necesariamente vínculos académicos ni sociales, sencillamente goza comportándose extrañamente, en esta categoría entran también los góticos, sádicos, locos, etc…

3. Geek.

Tiene una aceptación académica fluctuante, un geek puede ser el mejor o el peor en sus estudios según su disposición, es decir, aunque un geek puede aprenderse de memoria un libro de leyes le interesa tan poco que difícilmente sabrá el nombre del presidente de su país. Los geek tienden a ser pasionales con su pasado y veneran como culto las series que los educaron, pueden contarte el final de los transformers primera generación o de V la batalla final, como si lo hubiesen emitido un día antes. Sus relaciones sociales son ambiguas, pueden comportarse como un nerd o como un freak según la circunstancia, normalmente un geek tiene un amplio círculo de amigos (también geeks) y de vez en cuando sale por ahí a comportarse como otro mortal más (usualmente con objetivos sentimentales). Los geek tienen la capacidad de impregnar el ambiente convirtiendo en geeks a sus amigos mortales, dándoles así el don del “Geekismo” y permitiéndoles conocer así “El Sentido de La Vida”, los geek no solo tienen que ver con las computadoras, hay geeks de absolutamente todo, por ejemplo los “OTAKU” son los geek del anime y el manga, hay geeks para la economía, la ciencia, y hasta la culinaria.

4. Friki.

Son una degeneración del Geek (como cuando los elfos malos se volvieron orcos), son geeks absurdamente pasionales pero absolutamente inútiles, la mayoría de ellos son roleros (jugadores de rol), Trekkies (derivación de fans de star trek), metaleros de power europeo (música basada en el heavy metal y adornada con flautas, violines, pianos, dragones y princesas, ideal para jugar rol), y los mas tétricos hablan hasta Klingon (idioma utilizado en la serie Star Trek), las leyendas cuentan que los frikis son producto de la unión aberrante entre un geek, un freak y un nerd…. algunos lectores dirán sabiamente que los geek también suelen tener las características anteriores, pero es que en un friki hablamos de intensidad al 100% viven por y para lo anterior, nada mas, los geek lo manejan usualmente como hobbies.

4. Frikismo.

No todo al que le dicen Friki es friki, suele usarse como exageración, es decir que si te dicen Friki alguna vez no necesariamente te están atacando, solo te dicen que estas siendo demasiado geek, el frikismo es un adjetivo como tal, es decir, “Que comida tan friki”, “Que arbol mas friki”, “Que perro tan frikoso”.

Ahora si vamos con el artículo, próximamente agregare las definiciones de “Gótico de Vereda”, “Cinéfilo Fantoche” y “Neo-Comunista”.

Guía Promocional de Geeks orientada a Mujeres Lindas y Listas.

Así que terminaste con el bajista de la banda de punk y no sabes que mas hacer con tu vida sentimental, todos los chicos “Play” están saliendo con colegiales sensuales, encerrados en la cárcel o finalmente se casaron con la anciana que les pagaba las deudas, el capitán del equipo de fútbol americano no tiene donde caerse muerto y todos los modelos cari-bonitos están saliendo del closet por oleadas ?…. es la hora de que veas que existe un prospecto de hombre que tal vez no hayas considerado antes, un hombre de pura sustancia, quietud y estabilidad, una criatura cerebral con una cultura muy suya. En otras palabras, un Geek.

Porque los chicos Geek son Mejores

Usualmente están disponibles.
Las otras viejas no van a tratar de quitártelos.
Pueden reparar cosas.
Tus padres los amaran.
Son muy listos.

Porque no los habíamos notado antes?

Aunque los geek disfrutan mucho de los estilos musicales alternativos, no los veras por ahí en conciertos muy a menudo. En vez de eso los encontraras saliendo con sus amigos, discutiendo la última revolución en hardware o perfeccionando sus imitaciones de Bill Gates. Te habrás dado cuenta de que algunas personas usan camisetas con logos de sus bandas favoritas, bueno, los geeks usan camisetas con logos de diferentes compañías de software (especialmente videojuegos), así muestran que están bien actualizados (como sus computadores). La mejor manera de conocer a un geek es a través de la Internet, todos los geek tienen la fantasía secreta de conocer a alguna chica en el ciberespacio, y llevar un tórrido romance por e-mail, una forma en la cual el tiene la oportunidad de combinar una actividad donde se siente confortable (la computación) y una en la que no se siente tan a gusto (socializar), para muchos geeks tener ciber-citas es como una forma avanzada de algún tipo de video juego. Su debilidad es tu fortaleza.

Impresiones.

A lo mejor habrás notado que estos hombres tienen extrañas ideas acerca de como funciona el mundo, y algunas extrañamente particulares acerca de las mujeres. Hay una razón para esto. Es porque ellos tienen experiencias interpersonales a veces muy limitadas y usualmente buscan en lados muy extraños sus modelos comportamentales. A falta de una verdadera experiencia social, los geeks usualmente van a través de una etapa intermedia donde basados en romanticismo narrativo terminan modelándose a en el mismo (en otras palabras se meten en la serie de televisión que mas les gusta y creen que viven ahí).

El Factor Star Trek

Si no te gusta star trek, o si por lo menos no lo toleras, puedes olvidarte de meterte con un geek, y es que no solo estoy hablando de la etapa clásica del capitán kirk y el sr. spock, No! tienes que tolerar ” The Next Generation, Deep Space Nine, Babylon 5, Battle Star Galactica, Star Wars (con todo y libros), etc… Recuerdas cuando dijimos lo de que se creen lo que ven? bueno… no te sorprendas si su modelo de relación esta ligado con el modelo sexual a bordo del Enterprise (La nave de Star Trek).

“Los hombres manejan la tecnología y el barco, y las mujeres son las que los cuidan (doctoras, consejeras, todas vestidas en trajes de malla apretaditos y sensuales) ” este mundo metaforiza las fantasías de cualquier geek, que se ve a si mismo aún geek, pero también como un oficial viril y heroico quien secretamente desea a una chica sexy e inteligente que lo acoja y acepte por quien es. Si estas dispuesta a aceptar esto, entonces estas lista para cualquier relación geek.

Cocina Geek.

Los geeks suelen comer basura, ellos prefieren trabajar y pensar, antes que hacer todo eso de cocinar. Así que asegúrate de que tu geek no se convenza de que eres un robot dispensador de comida casera, hazlo cocinar para el mismo, esto traerá beneficios, ya que cocinan tan mal que no se comen lo que preparan esto se traduce en que perderán el peso que tan fácilmente ganan (recuerda que son muy sedentarios).

Estilo de vida Geek.

Los geek tienen largos hábitos laborales y tienden a traer mas trabajo a la casa con ellos. Tu debes parecer al menos interesada en su trabajo, por lo menos entender claramente el funcionamiento del computador es esencial; si no puedes dominarlo totalmente, al menos debes ser capaz de hablar de ello. Recuerda que la mayoría de los geeks se estresan muy fácilmente, para relajarse los geeks aman jugar con su computadora, y ven ciencia ficción ademas de animación japonesa.

————Fin de la Guía———–

Que tal muchachonas, bastante alentador cierto? Anímense, miren que la experiencia con un geek suena bastante llamativa.

Finalmente una reflexión.

Los geeks están llamados a convertirse en el bastión principal de la sociedad moderna, el que tiene el conocimiento y el atrevimiento definitivamente va a tener el poder, las barreras del dinero se están rompiendo con la fuerza de la astucia y del poco utilizado sentido común, llegara el día en que los geeks del mundo se unan y juntos destruyan las oscuras fuerzas de la burocracia. Así que… cuando esto suceda… no te gustaría estar en el equipo ganador?

Saludos Lectores ¡